Ca y est, c'est la rentrée ! Et avec elle le retour de la grisaille, des transports en commun bondés, des impôts mais aussi, et surtout, de la boîte à Merdouilles qui a bien profitée de ses quatre mois de vacances, merci, c'est gentil de demander.
Et pour fêter ça, on revient aujourd'hui avec un produit pour homme. Oui c'est bien de toi que je parle, créature ronchon et velu à qui la simple évocation du mot "cosmétique" peut donner des envies de visiter le Népal à dos de chameau ou d'explorer la fosse des Mariannes en tutu. Bref, des envies de partir très loin, très vite et à n'importe quel prix.
Mais là, point n'est besoin de fuir, Homme. Car je ne souhaite pas te parler des nouvelles techniques d'épilation du dos mais plutôt t'aider à ressembler à un guerrier spartiate ou à un philosophe grec en s'occupant de ta barbe, ce qui te vaudra, je te l'assure, moult compliments lors des soirées de monsieur l'ambassadeur. Pour les abdos du guerrier en revanche, je ne peux rien pour toi à part te suggérer d'arrêter la bière et le saucisson et de te mettre un minimum au sport, chose que tu sais sans doute déjà.
*Interlude geek du jour*
Note pour ceux dont le cerveau reptilien se mettrait à frétiller parce que l'étiquette du flacon leur rappelle vaguement quelque chose : oui, j'ai éhontément pompé le logo de la Comic-Con.
*Fin de l'interlude geek*
Note pour ceux dont le cerveau reptilien se mettrait à frétiller parce que l'étiquette du flacon leur rappelle vaguement quelque chose : oui, j'ai éhontément pompé le logo de la Comic-Con.
*Fin de l'interlude geek*
